ღ♥ღ شيطون بلا ღ♥ღ

?- بدبخت حسين دلت بسوزه همون دختري که به تو پا نميداد من رفتم شمارشو گرفتم



?- واي پسر ! اين دختره دانشجو که توي کلاس ماست رو ديدين عجب هيكلي داره !



?- من بدجوري عاشقش شدم . اگه اين خوشکله با من دوست بشه من همه ي دوست دخترهام رو کنار ميگذارم .



?- ...ها ! حوصله مون سر رفت ! دو تا ...شعر بگين تا بخنديم !



?- يک سي دي توپسي گيرم اومده که خيي باحاله . جديدترين شوي جني فر لوپر و شکيراست .



?- بچه ها اين دختره رو ديدين که مانتو صورتي ميپوشه و يه عينک آفتابي هم ميزنه . وقتي هم که توي دانشگاه را ميره هيچکي رو تحويل نميگيره . بايد حالشو بگيريم ....بهش!



?- ما اينيم ديگه بالاخره شماره رو داديم به دختره فقط دنبال خونه خالي ميگرديم .



?- بچه ها من ميخونم شماها دست بزنيد ... توي کوچمون دختره قد بلنده ...



?- بر و بچ جاتون خالي امروز رفتيم کافي نت يه رومي رو به گند کشيديم

10-ديشب جاتون خالي.مامانم اينا نبودن يه غذاي توپ!!! درست كردم.
فقط يه كم زيادي رو گاز موند كه اونم مهم نيست.نميدونيد ته ديگ تخم مرغ چه خوشمزه هست

نوشته شده توسط غزل در یکشنبه بیست و نهم شهریور 1388 ساعت 12:46 موضوع | لینک ثابت

آخه مگه میشه با این سرعت up کرد ؟؟؟؟؟؟

هااااااااااااااااااااااااااان؟

نه شما بگین!

نوشته شده توسط غزل در پنجشنبه یازدهم تیر 1388 ساعت 16:14 موضوع | لینک ثابت

نوشته شده توسط غزل در یکشنبه دهم خرداد 1388 ساعت 16:25 موضوع | لینک ثابت

نوشته شده توسط غزل در یکشنبه دهم خرداد 1388 ساعت 16:20 موضوع | لینک ثابت

نوشته شده توسط غزل در یکشنبه دهم خرداد 1388 ساعت 16:20 موضوع | لینک ثابت

نرم نرمک می رسد اینک بهار، خوش بحال روزگار، خوش

 بحال چشمه ها و دشت ها، خوش بحال دانه ها و

سبزه ها، خوش بحال غنچه های نیمه باز

نوشته شده توسط غزل در پنجشنبه بیست و نهم اسفند 1387 ساعت 9:14 موضوع | لینک ثابت

ریاضیات و فلسفه
زمان پاسخ گویی: 12دقیقه

1-پسر دکتر [...] چهار دستگاه ماشین دارد؛ پژو 206 برای چرخش، بنز 2006 برای نرمش، ماکسیما4 در برای گردش‌های دونفره، تویوتا کرولا برای حضور در شب. پس از سهمیه‌بندی، چگونه می‌تواند به تمام کارهایش برسد.
الف) با روزی 3لیتر بنزین به همه کارهایش می‌رسد.
ب) از کارت سوخت مخصوص آقازاده‌ها استفاده می‌کند.
ج) به صورت گردشی از ماشین‌هایش استفاده می‌کند.
د) پاپا در عرض سه سوت همه ماشین‌ها را نمره دولتی می‌کند.
هـ) هواپیما می‌خرد و به ریش همه‌ی ما می‌خندد.

2-گوجه فرنگی کیلویی 1200 تومان است، سوپرمارکت «الهام اینا» کیلویی 400 تومان می‌فروشد، مسکن حوالی شریعتی متری 900 هزار تومان است، معاملات ملکی الهام اینا، متری چند می‌فروشد؟
الف) اگر بگویید از طرف الهام اینا هستید، متری 350هزارتومان.
ب) چنین معاملات ملکی وجود ندارد، بدبخت شدی!
ج) به این سؤال اعتراض داشته و جواب نمی‌دهم، سوال بودار است.
د) کیلویی 400تومان.
هـ) ما در غار زندگی می‌کنیم.

3-در سال اول دولت نهم، 30اقتصاددان به رئیس جمهور نامه نوشتند، در سال دوم، 57اقتصاددان، در سال سوم چند اقتصاددان؟
الف) به عدد صدگان تورم بستگی دارد.
ب) 79نفر.
ج) با توجه به سهمیه بندی بنزین 23نفر.
د) دیگر از رو رفته‌اند، نامه نمی‌نویسند.
هـ) ما در کشور اصلا اقتصاددانی نداریم که نامه‌نگاری هم بلد باشد.

4-سه روزنامه کشور در سه روز متوالی تیترهای اولشان، یک موضوع است، با توجه به افزایش تعداد روزنامه‌ها در سال 86 و رفع توقیف چند روزنامه، فکر می‌کنید این روند چگونه پیش برود و چرا؟
الف) علت: عدم تغییر ساعت / روند: رو به رشد.
ب) علت: کم آوردن / روند: 2سیم کارت در یک گوشی.
ج) علت: کمبود آدم / روند: همه برای یکی، یکی برای دکی، دکی برای حاجی، حاجی برای ریاست جمهوری!
د) کی حال داره روزنامه بخونه؟
هـ) عرضه داری تو هم همین کارو بکن، به بقیه گیر نده.

5-تعداد اس ام اس های ارسالی در روز سهمیه‌بندی چند تا بود؟ (اس ام اس همان مسیج است)
الف) قبل از ظهر 4میلیون، بعدازظهر...
ب) بالای 14میلیون.
ج) از هخا بپرسید، آمار دقیق دارد.
و) خیلی
هـ) سؤال جهت‌دار است و بوی لجن می‌دهد!

6-حقوق رئیس دانشگاه آزاد در ماه چقدر است؟
الف) یک میلیون و پنجاه و سه هزار و چهارصد و بیست و شش تومان.
ب) اووووووف.
ج) حقوق کارمندی بدون اضافه کاری.
و) ایشان حقوق نمی گیرند، حقوق می‌دهند.
هـ) شهریه دانشگاه قسط بندی می‌شود.

7-چند درصد مردم ایران زیر خط فقرند؟
الف) 20درصد.
ب) 37درصد.
ج) این خط به دایره تبدیل شده که همه در آن حضور حداکثری دارند!
و) هر چی بانک مرکزی بگه!

8- محیط سبد خرید خانوار در سال 85 چقدر بود؟
الف) 41/3 ضربدر تعداد اعضای خانواده.
ب) به اندازه جیب بابا
ج) ما با لاینون ـ نایلون سابق ـ می‌ریم خرید.
د) شما چطوری؟
ه) مرسی! قربون‌تون برم!

9- 15 ملوان انگلیسی چرا همراه با سوغاتی آزاد شدند؟
الف) چون اینطوری حال می‌کردیم.
ب) چون ما 5اسیر دست آمریکایی‌ها نداشتیم.
ج) اقتدار ملی.
د) فهم این مسائل واسه شما زوده!

ادبیات فارسی
زمان پاسخ گویی: 24دقیقه

1- داستان نویسی معاصر از چه زمانی رو دل کرد؟
الف) تولد عطاءالله مهاجرانی.
ب) «اعتماد» یک روزنامه به یک وزیر مستعفی به عنوان داستان‌نویس.
ج) زمانش مهم نیست، مکانش مهم است!
د) از زمانی که مهاجرانی یک کتاب داستان خواند و قلم به دست گرفت.
هـ) همه‌ی موارد.

2- منظومه خسرو و شیرین براساس کدام داستان واقعی خلق شده است؟!
الف) نسرین و بهروز اثر سیروس مقدم.
ب) یاسمن گل بانو و داونه اثر ماندگار پیمان قاسم‌خانی.
ج) جواهری در قصر اثر شبکه دوم سیما.
د) کلاه قرمزی و سروناز اثر مشترک.
هـ) سیروس مقدم و تلویزیون.

3- چرند و پرند از آثاری است که او پس از سوم تیر در روزنامه های مختلف به رشته تحریر درآورد:
الف) احمد پورنجاتی.
ب) عباس عبدی.
ج) جمیله کدیور.
د) حسین مرعشی.
هـ) گزینه‌ی الف صحیح‌تر است.

4- مصرع «ای سیر! تو را نان جوین خوش ننماید» کنایه از چیست؟
الف) هشت سال سازندگی عمیق.
ب) هشت سال توسعه سیاسی تا مغز استخوون.
ج) مجلس ششم.
د) در مملکت عده ای از نان جو خوششان نمی‌آید.
هـ) کنایه نیست، شعر است.

5- عبارت «نه! نه! نه!... این قرارمون نبود... تو در به در بشی... من خون جیگر بشم... نه!» اشاره به کدام موضوع دارد؟
الف) سهمیه بندی بنزین.
ب) پول خیلی چیز کثیفی است، ستاد مبارزه با قاچاق کالا خیلی مظلوم است، خیلی دست تنهاست و خیلی کوشاست و خیلی خوب است.
ج) مراقب پول کثیف بودن و اینکه قبل از استعمال، حتماً با آب و صابون پول را بشویید.
د) قاسم جعفری و سید عزت‌الله ضرغامی.

6- «نان ما را می خورد، حلیم حاج عباس را هم می‌زند» یعنی چه؟
الف) موسویان و پرونده هسته‌ای.
ب) همشهری و مریم جون.
ج) برانکو ایوانکوویچ.
د) جشنواره بیست و پنجم فیلم فجر.
هـ) گزینه الف صددرصد درست است.

7- نام ادبی رادیو جوان:
الف) رادیو تیرتوپر.
ب) رادیو خسرو.
ج) صدای سیرابی.
د) رادیو کاروانسرا.
هـ)...
8- در راسته‌ی ناصرخسرو به جای جمله بفرمایید کنار، چه عبارتی استفاده می‌شود؟
الف) بکش کنار اون جنازه رو!
ب) بپا نفتی نشی گلابی!
ج) بیگی اونور سر خرو!
د) هر سه مورد.

9- چه کسی بزگترین ضربه را به ادبیات ایران وارد کرد؟
الف) فرهاد برره.
ب) چنگیزخان مغول.
ج) عباس کیارستمی.
د) گزینه ب و ج به طور مشترک صحیح است.

10- عبارت «کلاه سرت گذاشتن تا زانو» یعنی چه؟
الف) فروش پراید دوگانه سوز بدون مخزن.
ب) قول تحویل ال نود تا پس فردا.
ج) تحویل پژو 405 با یک مأمور آتش نشانی در صندوق عقب.
د) من مادرم مریضه، کارت سوختتو بده، چند لیتر بنزین بزنم!
هـ) سهمیه‌بندی لغو شد، باکتو پرکن!

¤ متن زیر را بخوانید و به پرسش های آن جواب دهید:
یکی بود، یکی نبود! یه فیلم بود، اسمش نقاب بود. اینقدر خوب بود، که 20روز نشده، از سینما آوردنش پائین. بعد گفتن، ببخشید، بعدش گفتن نبخشید. بعد یکی دیگه گفت، به زور گفتن نبخشید. بعد یکی دیگه اومد گفت: همینه که هست. بعد سی دی فیلم اومد تو بازار. بعد همه اعتراض کردن. بعد همه رفتن خونه شون. بعد هیچکی دیگه اعتراض نکرد. بعد انگار نه انگار... قصه‌ی ما به سر رسید، کلاغه خونه‌اش رو اجاره داد، خودش توی خیابون خوابید.

11) استکبار جهانی چگونه اهداف پلیدش را در کشور اجرا می‌کند؟
الف) با ساخت و نمایش فیلم‌های بی‌تربیتی بی‌محتوا.
ب) با نقاب.
ج) از طریق فرهنگ و به ویژه سایت‌های زرد.
د) "مونتاژ" فیلم‌های بدبد و قاچاق سی دی.

12) در متن فوق چند مقصر وجود دارد؟
الف) در مملکت ما هیچ کس مقصر نیست.
ب) چشم‌ها را باید شست.
ج) 4 تا.
د) این سوال جهت‌دار است و بوی سهم‌خواهی می‌دهد!
هـ)یک تا، آن هم استکبار جهانی است.

13)شعر «نازی! نازی! تو غلط می‌کنی که ازدواج موقت کنی» در چه سالی و توسط چه کسی سروده شد؟
الف) بهار 86- آقای بردبار.
ب) بهار84- پدر نازی.
ج) بهار 86- مشاور وزیر کشور.
د) بهار 84- کامران زرگنده.

14- کدامیک دکترای ادبیات و زبان گفتار دارند؟
الف) رئیس سازمان میراث فرهنگی.
ب) معاون سینمایی وزیر ارشاد.
ج) سرمربی تیم راه آهن.
د) فرزاد حسنی.

15- بهترین کتاب شعر معاصر ایران از کیست و در کجا می‌توان آن را تهیه کرد؟
الف) عطار مخملباف- افغانستان.
ب) حافظ کیارستمی - از سمساری‌ها.
ج) سعدی کیارستمی - به زودی در ناصرخسرو.
د) ناگفته‌های اعلمی از مجلس به انضمام سوگندهای علیخانی- ترمینال جنوب.

16-«کنکور حذف می شود» چه نوع متنی است؟
الف) شعر نو و سپید؛ توامان.
ب) هجو دراماتیک.
ج) ترجیع بند تغزلی با مطلع تفننی.
د) شعر سیاسی با طعم انتخابات دور بعد.
هـ) رجوع شود به شب شعر نمایندگان اقلیت.

17- در ادبیات افغانستان بیشتر یافت می‌شود؟
الف) خشخاش.
ب)کراک.
ج)کاکوئین و حشیاک .
د) احمد کایا!

سیاست و فرهنگ
زمان پاسخ گویی: 4دقیقه

1-نام سریال مورد علاقه رئیس جمهور سابق کشورمان؟
الف) آن مرد در باران آمد.
ب) پس از باران.
ج) باد و باران
د) فرصت تماشای سریال ندارند، بیشتر "فرهنگ‌سازی" می‌کنند.

2-وزیر دادگستری، سخنگوی دولت هم هست، دبیر مستعفی هیئت دولت...
الف) 4 جای دیگر هم هست.
ب) عضو هیئت مدیره پرسپولیس هم هست.
ج) به توچه!

د) هر کجا هست خدایا به سلامت دارش!

3- پس از سهمیه بندی بنزین، نوبت سهمیه بندی چیست؟
الف) اس ام اس.
ب)حرف مفت.
ج) اصولگرایان.
د) ازدواج موقت.

4- احمدی نژاد تا آخر عمر مدیون کیست؟
الف) اسفندیار رحیم مشائی.
ب) حسین مرعشی.
ج) فاطمه. ر
د) هیچ کدام.

5- سفرهای استانی رئیس جمهور...
الف) به خیلی‌ها فشار می‌آورد.
ب) به بعضی‌ها کار یاد می‌دهد.
ج) گزینه د
د) برخی را می‌سوزاند.

6-موضوع اصلی فیلم «نقاب» چیست؟
الف) ضایع کردن مسئولان خدمتگزار.
ب) نمایش توانمندی قاچاقچیان سی دی.
ج) اعجاز اکران چشم و ابرو در دبی.
د) جذب سرمایه‌گذار ایران برای دبی.

7-بازیگر اصلی «اخراجی ها2» کیست؟
الف) نیکول کیدمن.
ب) براد پیت.
ج) آرنولد شوارتزینگر.
د) مسعود ده نمکی.
هـ) آل پاچینو.

8-کدام گزینه در نوشته‌های یک زن جسور معاصر وجود ندارد؟
الف) غیبت و تهمت.
ب) فحش و فضیحت.
ج) ادبیات غیر ژورنالیستی.
د) انواع اتهام و صفت‌های نامربوط.
هـ) با تلاش بی‌وقفه‌ایشان همه‌ی موارد بالا وجود دارد.

9- امرار معاش ایشان وب‌گردی، چت روم و کامنت گذاشتن است.
الف) م.ع.الف.
ب) رئیس دفتر اسبق رئیس جمهور سابق.
ج) پسر پدر خلع لباس شده.
د) عاشق و دلباخته عبدالله نوری.
هـ) همه‌ی موارد

10) دست دادن مرد با زن نامحرم...
الف) اگر به قصد دیپلماسی باشد، حلال است.
ب) برای دادگاه ویژه به سال اتفاق بستگی دارد.
ج) در شلوغی و ازدحام حلال موکد است.
د) مونتاژ است.
هـ) فوضولی‌اش به شما نیامده!

11) انگلیسی‌ها از باغ قلهک بیرون نمی‌روند، زیرا...
الف) ارث پدری‌شان است.
ب) ما بی‌عرضه‌ایم.
ج) با این کار باعث جذب انگلیسی‌ها به اسلام و ایران می‌شویم.
د) پس گرفتن 5 دیپلمات اسیر راحت‌تر می‌شود.
هـ) آنها می‌خواهند بروند، ما به شان اجازه نمی‌دهیم.

12) در سال 85 کدام دستگاه فرهنگی خودش را برای پیامبر اعظم(ص) کشت؟
الف) سازمان تبلیغات اسلامی.
ب) سازمان فرهنگ و ارتباطات اسلامی.
ج) آمار دقیقی از کشته ها وجود ندارد.
د) چون ارشاد گفته سال 86 هم سال پیامبر(ص) است، باید صبر کرد.

13) چگونه می شود یکشبه آیت الله شد؟
الف) حزب تاسیس کرد و به برو بچ شیتیل داد که آره...
ب) با اعتقادات عجیب و غریب ادعای شفا و ملاقات کرد.
ج) از استاد باید بپرسید.
د) کاظمینی بروجردی.

عربی و انگلیسی
زمان پاسخ گویی: 10 دقیقه

1- مفهوم این جمله چیست: الانسان حریص فی ما وقع حتی لا وقع!
الف) ما با هم رفیق بودیم، نباید مشاور رئیس جمهور بشویم؟
ب) ما به شما رای دادیم، پس چی شد میز ریاست؟
ج) ما به شما رای ندادیم ولی میزمان را هم به شما نمی‌دهیم.
د) ما به شما فحش هم دادیم ولی الآن خیلی مخلصیم.
هـ) آقای رئیس! منو حاج داوود فرستاده!

2- یا ولدی! العلم .... من المال!
الف) بشین بابا حال نداری.
ب) دون.
ج) «ولدی» کیلو چند؟
د) خیر.
هـ) هاوایی رو عشقه!

3- مسئولان کشورکدام آیه قرآن را هر روز 100 مرتبه می خوانند؟
الف) کل نفسه ذائقه الموت.
ب) لا یکلف الله نفسا الا وسعها.
ج) الا الذین آمنوا و عملو الصالحات...
د) فرصت نمی کنند، به جایشان مشاوران (جوان و غیرجوان) این کار را انجام می‌دهند.

3- ... بیا غذاتو بخور.
الف) هنا.
ب) حنا.
ج) هناک.
د) یانگوم.
هـ) هیشکدام.

5) ... I am a window you
1. blakbord
2. kaftar
3. mage khodet kAs-o-kAR- nadari
4. bia dame dar bet begam

6) ...Salman roshdi is a
1. shilang
2. aftabe
3. sifun
4. golabi pashandi

7) ...anjela merkel be iran fohsh midahad va as teroristhay zede iran hemayat mikonad so
1. ma labkhand mizinim
2. ma sokut mikonim
3. 5diplomat ham be anha midahim
4. ma dobareh labkhand mizanim

اطلاعات عمومی
زمان پاسخ گویی: 30 ثانیه

1- خواننده ای که به تازگی فوتید؟
الف) گوریل انگوری.
ب) نگو که داغ دلم تازه شد...
ج) مهشتی!
د) رفیق گرمابه و گلستان اعتماد ملی.

2- تغییر ساعت رسمی کشور...
الف) حق مسلم ماست.
ب) از جمله وظایف مجلس است.
ج) خیلی برنامه‌ی خوبی است فقط زمانش باید اضافه بشه.
د) یک طنز ایرانی است.

3 - کدام جمله درست است؟
الف) همیشه 100 نماینده مجلس در صحن علنی حضور ندارند.
ب) حدود 100 نماینده مجلس هفتم اغلب جلسات غایب هستند.
ج) مجلس هفتم همواره 100 نماینده را به مأموریت می‌فرستد.
د) جلسات مجلس هفتم در بهترین اوقات با 200 نفر برگزار می‌شود.

4- علت اصلی جذب بینندگان در شبکه دوم به سریال جواهر و قصر و اینا چیست؟
الف) آموزندگی سریال.
ب) علاقه به فرهنگ و تمدن کره.
ج) یانگوم جان.
د) گفت و گوی تمدن‌ها.
هـ) تیتراژ پایانی با صدای چینگ اخشابی.

اطلاعات خصوصی
زمان پاسخ گویی: 30 دقیقه

1- در فیلم دست دادن... با زنهای ایتالیایی، زن دوم چه لباسی به تن دارد؟
الف) مانتو و روسری مشکی.
ب) آستین حلقه راه راه آبی.
ج) مونتاژ است.
د) وا خدا مرگم بده، این چه حرفیه؟

2- در سی دی قاچاق بازیگر... رنگ بند ساعت مچی پسرجوان، چیست؟
الف) خرمه‌ای خال‌دار .
ب) ساعت دست راستش بود، پیدا نبود.
ج) سی دی ما بی‌کیفیت بود.
د) این سؤال ورود به حریم خصوصی من است پاسخ نمی‌دهم!

3- گوشی موبایل کدام یک 470 هزار تومان است؟
الف) مشاور وزیر[...]
ب) مدیر کل ارشاد استان [...]
ج) عضو شورای سردبیری[...]
د) همه‌ی موارد صحیح است.

4- رنگ جوراب علی پروین و نام عروسک خواب سمیرا مخملباف چیست؟
الف) قهوه ای- الیزا .
ب) آبی چمنی - دوشنبه .
ج) زردسیر- مونا.
د) از همشهری جوان بپرسید .

تست هوش
زمان پاسخ گویی: 140 دقیقه

توضیح: پاسخ به سؤالات هوش، در نمرات نهایی شما ضریب 8 دارد.

1- وزیر «فرهنگ» در «بیمارستان» بقیه الله در باره‌ی «گرانی مسکن» سخن می‌گوید، وزیر «آموزش و پرورش» در جمع فارغ التحصیلان رشت‌ی «مامایی» از چه سخن می‌گوید؟
الف) ارتقای حین خدمت و طراحی سوالات معنوی.
ب) افزایش کرایه تاکسی‌های تهران.
ج) علل دستگیری موسویان توسط اطلاعات.
د) خاطرات روز استیضاح و آخرین اقدامات روسیه در قبال نیروگاه بوشهر.

2- ساعت 10 دقیقه به 10 شب. اصغر آقا سوپری، سرکوچه عربده می‌کشد که «بنزین سهمیه‌بندی شد» شما 48 سالتان است، در خانه‌ای استیجاری نشسته‌اید، همسر و 2 فرزندتان به نام‌های اکبر و آمنه هم در کنارتان هستند، چه می‌کنید؟
الف) کمربند را برداشته به جان همسرمان می‌افتیم و با ذکر تمام بدبختی‌های عالم امکان، او را سیاه و کبود می‌کنیم.
ب) دست زن و بچه را گرفته جلوی وزارت نفت تحصن می‌کنیم.
ج) با اصغر سوپری و فری کله پز، می‌ریزیم تو خیابون،... هر چی پمپ بنزینه...، بعد بر می‌گردیم خونه و با کمربند می‌افتیم به هوار زن و بچه.
د) هیچ کاری نمی‌کنیم، چون با کمی فکر متوجه می‌شویم، ما اصلاً ماشین نداریم. بعد یکدفعه می‌فهمیم که ما موتور داریم، حالا گزینه الف و ج را اجرا می‌کنیم.
هـ) با اس ام اس به هر کی که بخواهیم فحش می‌دهیم، قبلش حافظ کیارستمی را هم می‌خوانیم و بعدش هم زنمان را مجبور می‌کنیم برود توی صف 20 لیتر بنزین بگیرد و بیاورد و گرنه بعد از کمربند می‌فرستیمش خانه‌ی باباش اینا!

3- اگر حافظ امروز به دنیا می‌آمد، چه می‌کرد؟
الف) سر چهارراه کالج، فال حافظ می‌فروخت.
ب) شعر می‌گفت و به جاش از کارت سوخت ملت استفاده می‌کرد.
ج) توی ورزشگاه آزادی شعر آن لاین می‌سرود و به تماشاگران می‌فروخت.
د) اول از همه کیارستمی رو به سرویس می‌فرستاد.

4- قرار است برای شهرداری تهران، رأی گیری کنند، دور اول یک نفر رأی نمی‌دهد، آراء اینگونه می‌شود: 7به7 . دور دوم سه نفر رأی نمی‌دهند، آرا اینگونه می‌شود: 8به4 . تحلیل این اتفاق چگونه است؟
الف) ناهار خوب در تصمیم گیری‌ها خیلی مؤثر است.
ب) همیشه برگ برنده دست آنهایی است که رأی نمی‌دهند.
ج) عملکرد افراد هیچ ربطی به انتخاب مجدد ندارد.
د) سؤال جهت‌دار است و بوی سهمیه‌بندی می‌دهد.

5- دوم تیر 84 است. همه احزاب چپ و چلاق به یک نفر رأی می‌دهند، نظرسنجی‌ها هم به نفع یک نفر است. سوم تیر اما یک نفر دیگر رأی می‌آورد و اشک باقی در می‌آید، علت...
الف)وزارت کشور خاتمی تقلب کرد.
ب) مردم مانند دوم خرداد76 حماسه آفریدند، اما آنها گفتند جوگیر شدند.
ج) همیشه راهی برای ضایع شدن برخی احزاب هست.
د) رحیم مشایی به امامزاده محلشان دخیل بسته بود و کلی نذر و نیاز کرده بود.

6- نام اصلی برادر حسن چیست و وظیفه اصلی او در کیهان چیست؟
الف) پدرام ملک بهار- عریان کردن نیمه‌ی پنهان افراد.
ب) ح. معصومی- تصویر کردن جد و آباء بهائیت در ایران.
ج) م. سجادی- تولید اخبار ویژه تا ته‌اش.
د) برادر حسن- فوق تخصص در کارهای خطرناک.
هـ) پاورقی- پرده برداری از چهره حقیقی خائنان، معاندان، کمونیست ها، بهائی ها و...

نوشته شده توسط غزل در یکشنبه بیست و دوم دی 1387 ساعت 9:19 موضوع | لینک ثابت

نوشته شده توسط غزل در یکشنبه پانزدهم دی 1387 ساعت 19:11 موضوع | لینک ثابت

دانـــشـــــجـــــــــو

معني لغوي :

درس بخون
اويزون مباش
نق نزن
شوخي نکن
جو گير نشو
ورزيده باش

  

از ديد هاي مختلف دانشجو کيست ؟

از ديد مسئولين بالا رتبه  دانشگاه :

-  مهمترين رکن يک دانشجوي نمونه ، پرداخت به موقع  شهريه است .
- در مرحله اول ثبت نام دو چيز کافيست :  اول پذيرفته شدن و دوم ارائه فيش واريزي شهريه ، ما بقي مدارک باشد براي بعد ( اصلا" نيار )
- دانشجو فردي است که بايد به موقع و قبل از استاد سر کلاس حضور داشته باشد .
- نگاه او قبل از کلاس به کفشهايش ، و در داخل کلاس به جزوه هايش باشد .
- فاقد هر گونه آرايش ظاهري ، باطني ، داخلي و خارجي باشد .
- از خانه مستقيم به داخل کلاس رفته و بعد از کلاس نيز بدون اتلاف وقت مستقيم به خانه مشرف شود .
- هر چه استاد و مسئولين دانشگاه گفتند ، بگويد چشـــــــــــم .
- کاري به کار کسي نداشته باشد ( کلا" چيکار داره که کي به کي  يا ، كي با کي تا کي واسه چي چيکار داره !!! )
- اگر دانشجويي مذکر با دانشجويي مونث در محيط دانشگاه هم کلام شد بايد به کميته انضباطي مراجعه نموده و توسط منضبطين اونجا جيز شوند .
- پسرها اينور،  دخترها آنور ( اونورتر لطفا" )  در غير اينصورت جيــــــــــز

از ديد اساتيد محترم و زحمتکش : ( من ارادت ... )  

-   سر کلاس سکوت رعايت شود .
-  سوالات سخت مطرح نشود .
-  هر کس بيش از 4 جلسه غيبت کند بي تربيت ميباشد در نتيجه حذف .
-  کسي تيکه نيندازد .
-  افراد آخر کلاس ، نديد حذف
-  تقلب = مرگ
-  پروژه شما کپي است ، نمره بي نمره
-  نمره باقالي نيست که آخر ترم بين دانشجويان پخش شود بنابراين يا درس يا صفر يا حذف.

- موارد زير رعايت شود :

-                    پچ پچ ممنوع

-                    غيبت ممنوع

-                    صحبت ممنوع

-                     سبقت ممنوع

-                     جاده لغزنده است

        خطر برخورد با ...

-                        حذف

از ديد دانشجويان پسر ( بيکاراشون البته ):

 ( نكته مهم :  درتمامي موارد مثبت انديشي فراموش نشود لطفا" )

-  عشق است دوران دانشجويي مخصوصا" اگه يک شهر ديگه باشي
- شهريه رو که بابا جوني ميده خرجمونم که خداجوني  ميرسونه
- شب با بر و بچس بريزيم دور هم و تا صبح ول باشيم و بگيم و بخنديم
- کلاسهاي صبح براي خالي نبودن عريضه ( يا غريزه !! ) است .

-           ساعتهاي سرو وعده هاي غذايي :

شام : ساعت 3 صبح به بعد –  صبحانه : اگه بيدار بوديم ساعت 12 يک تيکه نون به خاطر رفع بوي نامطبوع دهان ميلنبانيم .  – نهار : خدا خير بده دانشگاه که حداقل يک سلف داره و هر چند غذاش به رستورانهاي شهرمون نميرسه !! ولي شکمتو براي چند ساعتي پر ميکنه .

- مواد غذايي زمان دانشجويي :

قليون هلو نعناع ، تخمه ، مرغ همسايه ،  تخم مرغ ( همسايه )  ، سيب زميني ، سوسيس ، قليون اينسري با طعم ليب سيمو ( سيب ليمو غني شده ) ، انواع کنسروجات ، نون بسته اي کپک زده  ، انواع ترشيجات خونگي ، انواع بطري هاي 1.5 ليتري ( شك نكنيد كه داخلش آب ، نوشابه رژيمي ، يا گاها" دلستر خانواده ميباشد . )

تفريحات سالم :

- قليون  

 -  ..... بازي ( فرض کنين حکما" مار و پله منظورمه !! )  

 -  .... بازي ( فکر کنين سهوا" عروسک بازي منظورمه )  

–  اس ام اس بازي ( معمولا" طرف اس ام اس داخل خوابگاه دختران يافت ميشود )

- کشتي ( از فرنگي و آزاد گرفته تا کشتي چوخه و کشتي کج ، همون تو سرو كله هم زدن خودمون) 

-  خدا پدر گراهام بيامرزه که تلفن اختراع كرد و مجدادا" خدا اپراتورهاي مخابرات زياد كنه كه يكي مثل ايرانسل وقت خالي دانشجويان پر کرده و براي رفع خستگي و فراقت از بار سنگين درسها با طرح بنفش و قهوه ايش ميتوني از بوق ساعت 12 تا خود ساعت 6 فکتو نرمش بدي

-  قبل از رفتن دانشگاه حدود يک ساعت از وقتهاي  باطله جلو آينه ميگذره و اينجا موها و ريش و سبيل تازه روييده بسيار نمايان شده و دقت و تمرکز بيشتري لازم دارن

–  آب بازي تفريح سالمي هست که در هر خونه اي جاي خاص خودش داره و باعث تميزي و شادابي روحيه دانشجويان شرکت کننده ميشود.

– در زمانهاي گذشته ( اونموقع ماها هيچكودوممون نبوديم.. ) دانشجويان هفته اي يک بار براي خلاص شدن از يکنواختي و ايجاد تنوعي در برنامه هاشون مراسم جر دادن داشتند که خوب الان ، به خاطر تورم و خارج شدن از زندگي غار نشيني  کمتر از اين مراسم ديده ميشود و تقريبا" به منسوخجات پيوسته است . اين مراسم به صورت خيلي ناگهاني و پنهاني شروع ميشد به اين صورت که زير پوش و يا پيراهن همخونه ي عزيز جرانده*  ميشد و به محض روي دادن چنين اتفاقي همگي بايد خودشون آماده جريده*  شدن ميکردن و آرام و با صحه صبر توسط دوست ديگر جرانده*  ميشدن  و در اينجا دوستاني که مقاومت ميکردند غير از هدف اصلي که پيراهن و معمولا" زيرپوششان بود جاهاي ديگرشون هم مورد تجريد* قرار ميگرفت و منجرد* ميشد ( * صرفهاي مختلف جـــر بر وزنهاي مختلف )

 

- مراسم قبل از خواب که بعضي وقتها مانع از خواب ميشود و بعضا" آسيبهاي جسمي خطيري در پي دارند . ( منظورم همون بالش بازي و يا نمونه غير انساني اون به وجود آوردن چندين طبقه انساني و يا لحاف تشکي ، بر روي اولين نگون بختي هست  که خوابش برده )
- ضبط ، سي دي هاي مختلف ، ام پي تري و كلا" هر چي كه از توش صدا در بياد ، از نون شب واجب تراست .
- ابداع حرکات موزوني که گاها" به صورت سمبل در اومده و داخل کلاسهاي درس هم نمايان ميشود .
 

 عوايد و دست يافتهاي اين گروه در طول  و آخر ترم :

-  نمرات درخشان
- سوز عاشقي
- سينه اي پر از آه و پر از دود
- لباسهايي مستاجر*
- لوازم منزلي که گوياي وقايعي تاريخي هستند و در طول اين دوران شاهد گذر زمان و اتفاقات زيادي بوده اند از قبيل سوراخهاي فراوان و دور سوخته  به خاطر زغال قليون ، رنگهاي زرد آثار چاي و آبهاي مخصوص مراسم ، موهاي فراوان به علت ريزش شديد موها و پشمونجات
- اعضا و جوارحي مصدوم به علت درگيريهاي مختلف
- فراگيري آشپزي مخصوصا" انواع تخم مرغ و مشتقات آن، عدس پلو ، ماکاروني ، پلوتن ( تن ماهي + برنج) ، طريقه پيچيدن كالباس خشك و ليونر در لاي نان بيات و ...
- زخم معده
- بي خوابي مفرط و جغد گونه
- گوش گرفتگي ( به دليل ازدياد مكالمات )
- مرض شست گرفتگي ( به علت تعدد ارسال اس ام اس )

-  در رفتگي عنبيه چشم ( شك نكنيد به خاطر درس خوندن شديد )
 

دانشجو از ديد دانشجويان دختر بيکار :

-   مخارج شهريه و خورد و خوراک با ددي جون

- چقدر زندگي بدون آقا بالا سر خوش ميگذره ... آخيش ...
- با اينكه دختران دائما" در حال غيبت هستند ولي هميشه در سر کلاسها حضور به هم ميرسانند .( هر كي گفت چطوري !!؟ )
- كتابت، ويراستاري ، طراحي و صفحه آرايي جزوات مهمترين کار و حضور در کلاسها مهمترين وظيفه در داخل دانشگاه است .
- گذراندن  دوره هاي حرفه اي و پيشرفته  علمي به نام  « آمار گيري » ، که در اين زمينه مطلب فراوان است و به راحتي ميتوان چندين روز اندر مزاياي آمار و آمارگيري در دختران بحث كرد .(  فقط همينو بگم که سرعت پخش آمار و انتقال اخبار از سرعت نور بالاتر هست و کافيه يکي از پسران کلاس پاچه شلوارش پشت کفشش گير کرده باشه ،  تا مستخدم خوابگاه متوجه اين امر مهم ميشه و دلايل پيدايش و رخداد چنين اتفاقي در ميزگردهاي شبانه مطرح ميشه و نتيجه آخر اينه که پسرک عاشق يکي از دختران اون جمع هست .)
 
- تفريحات سالم :

     ميزگردهاي شبانه پيرامون پسرهاي دانشگاه  

-                        گذراندن کلاسهاي آرايشگري و گريم  

-                        طراحي لباس و ابداع مد

-                        آشنا شدن با قليان و طريقه چاغ* نمودن و کا دود کردن آن (* اين چاغ با اون چاق فرق داره )

-                        سر کار گذاشتن پسرها

-                        نقاشي کردن در جزوات و تزئين آنها جهت اهدا به نيازمندان !!

-                        جستجو و تحقيق در علل کنشهاي متفاوت پسران

-                        آموزش رذالت و شيطنتهاي پسر کش ( تمام تفريحاتي که پسرها انجام ميدن در ميان دختران هم رايج شده و کافيست دوباره براي درك بيشتر مطلب تفريحات پسران رو مرور کنين ، با اين تفاوت که در دختران آخرش هميشه كار به گيس و گيس کشي ختم ميشه )

-                        آشنا شدن با انواع خوراکهاي سرد  ( فست فود ) و کافي شاپهاي شهر

-                        هفته اي هشت شب شرکت در تولد هم اتاقيها

-                        جمع آوري شماره پسرها و ملغب شدن به 118

-                        تک زنگ زدن بي موقع و شبانه به گوشي پسران ( اونهايي هم که خيرخواه هستن براي اينکه دوستشونو صبح براي کلاس بيدار کنن تا صبح پلک رو هم نميذارن )

-                         شرکت در تمامي تورهاي سياحتي ، زيارتي ، علمي تخيلي  ، تفريحي ، تحصيلي ، ترويجي ، تدريجي  و ...    ( كه آخرش هم هيچي .. )
 

 عوايد و دست يافتهاي اين گروه در طول  و آخر ترم :

- فراگيري هر نوع آرايش و مد لباس
- تغيير قابل توجه از لحاظ ظاهري نسبت به بدو ورود به دانشگاه
- کم آوردن حافظه گوشي جهت درج اس ام اس و شماره دوستان
- تغيير ماهيت از يک دختر آروم به دختري شيطون و بازيگوش
- يادگيري انواع مهارتهاي شوهرداري و شوهر نداري
- آشنايي با چگونگي برخورد با معضلات اجتماعي ، اقتصادي ، سياسي و رئاليسمي
- شکست در عشق
- در بعضي مواقع متاهل شدن و رسيدن به هدف اصلي و والاي دانشگاه و دانشجويي
- گوش گرفتگي ، شست گرفتگي ، در رفتگي قوزك دست ، ترميم بيني و ...
- زخم معده  و متورم شدن ماهيچه هاي چند گانه فک
 

دانشجو از ديد دانشجويان شاغل ( دختر و پسر فرقي نميکنه )

-  اين جيب اون جيب کردن و دويدن براي جور کردن هزينه هاي بالاي شهريه
-  دنبال رفع تداخل کلاسها و ساعات کار
-  گرفتن پاچه اساتيد جهت منعطف کردن آنها  

 -  واکس زدن کفش کارفرما جهت اخذ مرخصي تحصيلي يا ساعتي
 -  گرفتن جزوه از هر کس و ناکسي و کپي کردن آن
-  صبح كار ، وسطش كلاس ، وسط كلاس بدو سر كار ، سر كار فكر غيبت خوردن در كلاس ، سر كلاس فكر باد كردن امور كار

 - سرو وعده هاي غذايي يا ممکن نميباشد و يا در بين کلاسها يا در بين راه به صورت ضربتي صورت ميگيرد .
-  خوابيدن در سر کلاس
-  فکر پاس کردن چک ، جواب دادن به مسئول ، راه انداختن مشتري و ... به جاي تمرکز روي درس !!
-  فکر درس ، تمرين ، پروژه ، ميانترم ، پايانترم و .... به جاي تمرکز در کار!!
 

 عوايد و دست يافتهاي اين گروه در طول  و آخر ترم :

- سر گيجه و موج گرفتگي
- جيبي خالي كه داخلش فقط يك كارت سوخت خاليتر پيدا ميشود
- پس انداز منفي و هجوم اقساط
- يک مشت جزوات درهم و برهم که چيزي از توش در نمياد
- افت شغلي
- زخم معده و لاغري مفرط و چشماني گود و چهره اي زرد
- کلکسيوني از پاچه اساتيد و مسئولين محترم
- کوهي از ديون که تا ساليان دراز بايد حملشون کرد
- فراموش کردن هرگونه تمايلات و هنرهاي قديمي  و بي ميل شدن جهت ادامه آنها
- کم شدن روابط دوستانه و خانوادگي در حد طرد از جمع
  

جيگر آدم خون ميشه  براي اين قبيل دانشجويان . خدا قوت مرد* ( * در اينجا مرد هم براي آقايون و هم براي خانومها بكار برده شده ... به معني قوي ، دوست داشتني ، توانا ، خدا قوت ، تو ميتوني  و ... )

در مجموع دانشجويي مثل پس گردني و يا تو گوشي هست که هم ميتونه از خواب بيدارت کنه و هم ميتونه بهت آسيب برسونه اين خود ما هستيم که انتخاب ميکنيم شدت ضربش چقدر باشه .. 

به اميد موفقيت تمامي دانشجويان ايراني در هر کجاي دنيا که هستند .  

نوشته شده توسط غزل در دوشنبه دوم دی 1387 ساعت 14:7 موضوع | لینک ثابت

باز هم شب قدر آمد و ما هنوز قدر ندانستیم ! 

یاد شب قدر گذشته  که چه زود گذشت تاکنون !

یاد آنانکه بودند واکنون نیستند

شب قدر زمانیکه فاصله زمین وآسمان به اندازه یک نفس ویک آه است !

نفسی برای تازه شدن وآهی برای افسوس آنچه گذشت !

نوشته شده توسط غزل در دوشنبه یکم مهر 1387 ساعت 17:8 موضوع | لینک ثابت

نوشته شده توسط غزل در دوشنبه یکم مهر 1387 ساعت 17:3 موضوع | لینک ثابت

جواب دانشگاه ها آمد همگی قبول شدیم

افسانه و غزل هم دانشگاهی

رشته ها رونمیگم تو خماریش بمونید!!!!!!!!!!!!!

امروز رفتم ثبت نام بیچاره شدیم هی ما رو از یک طرف پاس میدادن به یه جا دیگه 3 ساعت طول کشید ثبت نام انقدر شلوغ بود

3 مهر باید بریم انتخاب واحد

خوب فعلا بای بچه ها  کچلم کردن می خوام ببرمشون بیرون شیرینی بدم بهشون

نوشته شده توسط غزل در چهارشنبه بیست و هفتم شهریور 1387 ساعت 18:36 موضوع | لینک ثابت

تولد تولد تولدت مبارک

 

 

 

تولدت مبارکککککککککککککککککک

                

 

نوشته شده توسط غزل در چهارشنبه بیست و ششم تیر 1387 ساعت 9:25 موضوع | لینک ثابت

خوب دیگه وقته تشکررررر از دوستای گلمونه بابا اینهمه زحمت کشیدن اومدنو نظر دادن                                          کلی خجالتمون دادین

نوشته شده توسط غزل در سه شنبه یازدهم تیر 1387 ساعت 12:28 موضوع | لینک ثابت

ای خدا کنکوووووووووووووور که میگن این بود؟؟؟؟؟؟؟؟؟

امسال که هیچ امیدی نیس

نوشته شده توسط غزل در پنجشنبه ششم تیر 1387 ساعت 9:51 موضوع | لینک ثابت

تولدت مبارک!!!

نوشته شده توسط غزل در پنجشنبه نهم خرداد 1387 ساعت 10:40 موضوع | لینک ثابت

سلام سلاااااااااااااااام

  وای بزززززرگ شدما چقدم زود گذشت خودمم باورم نمیشه

             فلا بای تا بعد میام یه جشن مفصل میگیریم

نوشته شده توسط غزل در سه شنبه هفتم خرداد 1387 ساعت 18:41 موضوع | لینک ثابت

در گذشت ناگهانی نوید عزیزمون  رو به شما و خودم و خانواده گرامی  و خانواده جناب عالی  و کل جهان تسلیت  عرض می نماییم لطفا به احترام نوید عزیز من چشماتونو ببندینو و 5 دقیقه سکووووووووووووووووت برای شادی روح آن مرحوم اجمعا صلللللللللللوات برای ابراز همدردی با  من از داوطلبان عزیز خواهشمنیم  عین نوید منو شبیه سازی کنیدو برام بفرستید

عععععععزیزززززززززززززم

نوشته شده توسط غزل در پنجشنبه پنجم اردیبهشت 1387 ساعت 15:25 موضوع | لینک ثابت

نوشته شده توسط غزل در دوشنبه دوم اردیبهشت 1387 ساعت 20:5 موضوع | لینک ثابت

نیگااااااااااااااااااااااااااااااااا این عکس یواشکی گرفتیم  اگه زنه میفهمید کلمونو میکند اووهوووی با شوهر من چی کار دارین ؟؟؟؟چه ۴ چشمی شوهرشو میپاد

خووووب چرا نظر نمیدین ؟؟؟؟

نوشته شده توسط غزل در شنبه سی و یکم فروردین 1387 ساعت 20:32 موضوع | لینک ثابت

نوشته شده توسط غزل در چهارشنبه بیست و هشتم فروردین 1387 ساعت 18:0 موضوع | لینک ثابت

آهاننننننننننننننننننننن دست دستتتتتتت

نوشته شده توسط غزل در پنجشنبه بیست و دوم فروردین 1387 ساعت 20:27 موضوع | لینک ثابت

روش شِرِک : از همان روز اول مثل بچه ی آدم هر روز درس همان روز را می خوانيد و همه ی تمرين ها را حل می کنيد . با اين روش بدون هيچ ريسکی و با نهايت وقار و طمأنينه با نمره ای حدوداً 17 قبول می شويد (تنها بدی اين روش اين است که احتمالاً شما به يکی از منفورترين بچه های دانشکده تبديل می شويد!)5

روش خر شِرِک (يا پينوکیو به گربه نره و روباه مکار می گويد "زکی" !) : عين خر (بلانسبت خر) درس می خوانيد ولی به همه می گوييد نمی خوانم و همش ناله می کنيد ... وقتی نمره ها را روی برد زدند ، چند بار با ناز و کرشمه پلک می زنيد و می گوييد : " از هوش زیاد است ديگر! چه می شه کرد؟! "5

روش زيبای خفته : تا يک ماه قبل از امتحان به خوش گذرانی می پردازید ... بعد يهو خواب نما شده و متنبه می گرديد و شروع می کنید به جمع آوری جزوه از بچه ها و تلنبار کردن برگه های کپی شده ... این روش به جز سختی خواندن دست خط همکلاسی های پسر ، اشکال ديگری ندارد ... و از آنجا که از قدیم گفته اند اولين اصل زندگی قناعت است ، زیاد پررو نشوید و به همان 14-15 بسنده کنيد .5

روش خدايا به اميد تو : تا يک ماه قبل از امتحان به خوش گذرانی می پردازید ... بعد يهو خواب نما می شويد ... { نه خيرم ؛ مثل قبلی نيست! صبر کن ... } ولی می گوييد " خواب زن چپ است! " ... و يک ماه آينده را نيز باز به خوش گذرانی می پردازيد ... برای تنوع و خنده ، سر جلسه ی امتحان هم می روید ... اولش يکم ناراحت می شويد که چيزی برای نوشتن نداريد ... بعد به خود می گویید " بی خی بابا! دنيا دو روزه! " بعد از امتحان هم می رويد سايت دانشگاه ، ياهو 360 تتان را چک می کنيد! (این روش را شخصاً به کرّات امتحان کردم ... جواب می دهد ... اگر هم جواب ندهد ، حال که می دهد!) اگر دی.اِن.اِی شما کمی با سيب زمينی تفاوت داشته باشد ، روزهای امتحان به اطرافيانتان در صورت مشروط نشدن قول آيس پک شکلاتی و از اين قبيل خوراکی ها می دهيد! البته چون در ايام محرم هستيم ، قيمه نذر کنيد بهتر است ...5

روش سوپر من : با دختران دانشگاهتان روابط اجتماعی برقرار می کنید ... به همه شان قول دوستی می دهيد و آنها را همچنان تا روز امتحان اسکل کرده و با ذکر عبارات رمانتيک نگهشان می داريد ... سپس سر جلسه ی امتحان مثلاً به يکشان می گوييد : " عزيزم ، تو خيلی باهوش تر از منی ؛ سؤال 5 رو چه جوری حل کردی؟ " و به ديگری می گوييد : " خوشگل من ، اين قدر حواسم پرتِ تو شده که تمرکز ندارم ... می شه بگی سؤال 12 قسمت ب جوابش چی می شه؟ " (نکته ی ايمنی : بلافاصله بعد از آزمون ، سريعاً از محل دور شويد... )

نوشته شده توسط غزل در دوشنبه پانزدهم بهمن 1386 ساعت 12:46 موضوع | لینک ثابت

نوشته شده توسط غزل در دوشنبه پانزدهم بهمن 1386 ساعت 12:39 موضوع | لینک ثابت

پيغام گير و شاعران ( خيلي جالبه )

 

اينم وضع پيغام گير ها:
شرمنده از آنم که نباشم به سرايم تـــا بــا تـــو سلامـــي و عليکـــي بنمايـــم
گر لطف کني نمره و پيغام گـــذاري پاسخ دهم اي دوست به محضي که بيايم
اما کار به اينجا ختم پيدا نمي کند. درخواست دوست ? راهنماي ذهن شاعر ميشود که سري بزند به خانه شعراي پيشين و بينديشد

که اگر حافظ و خيام و فردوسي و ديگران در عصر Answering Machine زندگي مي کردند چه کلامي روي اين ماشين مي

گذاشتند.
و اين است حاصل آن تفرس:
در منزل حافظ
رفته ام بيرون من از کاشانه خود ? غم مخور تا مگر بينم رخ جانانه خود ? غــم مخور
بشنوي پاسخ ز حافظ گر که بگـــذاري پيــام آن زمان کو بازگردد خانه خود?غم مخور
در منزل سعدي
از آواي دل انگيــز تـــو مستــم نباشم خانه و شرمنده استــم
به پيغام تو خواهم گفت پاسخ فلک گر فرصتي دادي به دستم
در منزل خيام
اين چرخ فلــک عمر مـرا داد به باد ممنــون تو ام که کرده اي از ما يـــاد
رفتم سر کوچه منزل کوزه فروش آيم چو به خانه ? پاسخت خواهم داد
در منزل فردوسي
نمي باشــــم امــروز انــدر سراي که رسم ادب را بيارم به جاي
به پيغامت اي دوست گويم جواب چو فــردا برآيد بلند آفتـــــــاب
در منزل مولانا
بهر سماع از خانه ام?رفتم برون رقصان شــوم
شوري برانگيزم به پا?خندان شوم?شادان شوم
بر گو به من پيغام خود? هم نمره و هم نام خود
فردا تو را پاسخ دهم? جان تــو را قــربان شـوم
در منزل منوچهري دامغاني:
از شرم به رنگ باده باشد رويم در خانه نباشم که سلامي گويــم
بگذاري اگر پيام? پاسخ دهمـت زان پيش که همچو برف گردد مويم
در منزل بابا طاهر عريان:
تليفون کرده اي جانم به فدايت الهي مـــو به قـــربان صدايت
چو از صــــحرا بيايم? نازنينـــــم فرستـم پاسخي از دل برايت

نوشته شده توسط غزل در دوشنبه پانزدهم بهمن 1386 ساعت 7:47 موضوع | لینک ثابت

من تازه بابامو راضی کردم!!!!!!!!!!!!!!!

باید منو بگیری!!

نوشته شده توسط غزل در دوشنبه پانزدهم بهمن 1386 ساعت 7:43 موضوع | لینک ثابت

نوشته شده توسط غزل در دوشنبه پانزدهم بهمن 1386 ساعت 7:36 موضوع | لینک ثابت

نوشته شده توسط غزل در دوشنبه یکم بهمن 1386 ساعت 21:31 موضوع | لینک ثابت

سلام

خوب هستین؟

بدجوووری درگیر امتحانا هستیم

تا بد

نوشته شده توسط غزل در شنبه پانزدهم دی 1386 ساعت 19:20 موضوع | لینک ثابت

Merry Christmas

نوشته شده توسط غزل در دوشنبه سوم دی 1386 ساعت 11:14 موضوع | لینک ثابت